في الحمّام

.
اعتدتُ أخيرا على الجلوس بالساعات بينما خيط لا نهائي يتواصل بين فم المرحاض ومؤخرتي، كان يبدو أنه قد يستمر إلى الأبد، لكني كنت أقطعه بإرادتي متحملا الألم لمدة لا تزيد عن الساعة، كنت في حاجة إلى إجازة لكني واجهت خجلا كبيرا في وصف حالتي فأغرقت دفتر التأمين الصحي تحت كومة مناسبة في مرحاض المستشفى.
أتاح لي الجلوس الطويل وحيدا في الحمام أن أعتاد التفكير بعمق، في بداية الحالة كنت نزقا أكاد لا أركز في أمر واحد، بالتدريج تعودت التأني ولأول مرة في حياتي أغوص تحت سطوح الأشياء، أعدت رؤية جميع ذكرياتي، توصلت لأحكام جديدة على الأشخاص والأشياء، كان تفكيرا عميقا لا يقطعه سوى أن أشد السيفون مرة كل ربع ساعة.
الإنسان مثل الكمبيوتر: مدخلات مخرجات، وما دمت أخرج كل هذه الكمية فلابد أني أُدخل أكثر منها. قررت التوقف عن تناول الطعام .. بعد يومين صرت منهكا تماما وبدا أن الحالة لن تنتهي، في مرحاض العمل كنت كلما فكرت في كلمات حلوة ترضي المدير ازدادت بطني تقريصا، وعندما دخلت مكتبه ونظرت إلى يديه (يداه صغيرتان ملساوان بأصابع قصيرة تذكرني بالزواحف) لم أنطق. سألني عن غيابي، شتمته وشتمت العمل والوزارة والحكومة، شعرت برغبة عارمة في أن أتبرز على مكتبه، عند الباب صرخت فيه : يا زاحف.
لم أعد أتناول إلا الماء، انقطعت عن العمل، عن قراءة الجرائد، مشاهدة التليفزيون، سماع الأخبار، زيارة الآخرين، فتح الباب، النظر من الشباك والاشتهاء، لكني ما زلت أقضي معظم وقتي في الحمام

.


لم أعد ألتفت

.
في الحلم الذي لم أعد أرى غيره أنا وهي فقط، كل شيء فيها كما أحب، حتى قمحيتها الزائدة تسعدني جدا خاصة في ظل عدم وجود سُلطة أمي وتحمسها للأبيض، تعطيني يدها أحتضنها وأرتعش، ونمشي هكذا فيما يبدو أنه طريق، نتفاهم جدا دون أن نتكلم بينما تتبدل المناظر المحيطة بطريقنا كشاشة التوقف في الكمبيوتر. لا أعرف اسمها أو أي شيء عنها، ولا أبدو في حاجة إلى ذلك، لأنها هي، هي التي أريد بكل مقدرتي على الإرادة.
في الصحو صارت كل ما أفكر فيه، أبحث في الفتيات عنها، لم أعد ألتفت لأرى مؤخراتهن، طيلة الوقت أستعيد مشاهدي معها، أشعر بالخجل لأن عضوي ينتصب حين أصل لإمساك يدها، أحاول أن أتعلم النوم ظهرا لأراها في اليوم مرتين.